Истории Доктора Роберта (МИАМИТ). Рождение архангела

Рождение архангела (микроповесть).

- За здоровье!
 Мы выпили. Девушка мягко улыбнулась. Она вызывала у меня теплое чувство симпатии.
- Пошли выйдем, покурим.
- Да кури здесь.
Вот терпеть не могу, когда человека куда-то тянут. Он не хочет, ан-нет тянут, тянут насильно...

Вот я например. Ну не хочу я пить пиво. Меня же насильно никто в пивняк не потянет. Другое дело, что я-то, конечно, туда постоянно хочу...

Вот в школе, помню. Ну, нормально я учился. На второй год не оставляли. Нет, эти родители тянут, тянут. Доп. занятия, репетиторы, собрания всякие. Врача из меня хотели сделать. А я этот медицинский, может, вообще терпеть не могу. В итоге, конечно провалил. Значит не судьба. Пошел значит работать. А работать после школы, знаете как, не просто. Особенно если начальники попадаются бездарные или деспоты. Всю кровь норовят из тебя выпить. Ни присесть, ни покурить выйти. Ад. Потом удивляются, почему ничего не получается. Мест работы сменил штук сто. Всё не то. Даже грузчиком работал четыре дня.

И тут сосед наш, сантехник дядя Толик, посмотрел мутными глазами и  говорит:
- На стройку его надо. Там и кузница кадров , и житница.
Как в воду глядел. Сразу видно -  из личного опыта.

На стройке мне понравилось. Особенно люди. Компанейские такие, когда надо злые , всегда поддержат идею расслабиться, анекдоты травят. В общем - любят жизнь. Ну, думаю - моё. Я сразу в гору пошёл. Через два года уже был прорабом. Все говорили: ты Вася прирожденный строитель. Коллектив меня любил. Мои люди никогда без копейки не оставались, а учитывая мой, постоянно  совершенствующийся опыт, и премия у них была всегда, если она мне не была нужна.

А заказчики...А что заказчики? Их обязанность - оплата в срок и в полном объеме. Деньги, знаете ли, вещь первостепенная. У меня не забалуешь -  ЛЮДИ работают.

Как-то сидели, пили в субботу с директором кирпичного завода Ашотом. И  Ашот говорит:
- Представляешь , два года назад ездил в Швейцарию по путевке. Часы купил там Ролекс. Дорогие - жуть. Прям в Ролексе и купил. Меня даже в картотеку внесли и сертификат выдали.

А тут, недавно заказчики не рассчитались и ещё кредит. Решил я мой Ролекс продать. Пошёл в комиссионку. Так мне говорят:
- Фуфло у тебя . Ненастоящие. Серый импорт называется. Это никто не купит. Покупателю уверенность в качестве нужна.
Я говорю:
- Качество супер .
- Да. Уверенности нет.
- А у вас вот лежит какое-то убожество. Они, как мои, только кривые какие-то. Стекло мутное.
- Это настоящие.
- Не могут быть они настоящие. Это китайские. А стоят, как настоящие.
- По секрету скажу. Да. Китайские. Но, настоящие.
- Странно. Почему?
- У них сертификат сделан.
А твои - серый криминальный импорт.
- Ты понимаешь, какое время настало?

Я говорю:
- Что ты расстраиваешься . Часы остались?
- Конечно. Я за бесценок не отдам.
- Я у тебя их куплю со скидкой.
- По рукам.

Только через неделю часы умерли. Стрелки встали колом.
Понес их к мастеру.
- Настоящие?
- Настоящие. Только ими, по ходу, обо что-то долго били и утопили потом. Половина запчастей от "командирских".

Часы я вернул. А денег, он до сих пор не занёс. Говорит, что я ему ещё за прошлогоднюю опалубку должен. Ну, ничего. Я тоже потом историю придумаю, что у начальника технадзора страшная болезнь и собирают на лечение.Мы с ним всё равно каждую субботу в пивняке встречаемся.
Жизнь течёт.

И тут, в одну ночь, у меня зуб как заболел. Не то слово. Всю ночь на стены лез.
Позвонил Ашоту. Говорю:
- Есть знакомый врач? Зуб болит. Терпеть мочи нет.
Он говорит:
- Послушай, зачем тебе эти всякие кулибины непонятные. Чтоб уверенным быть, найди сетевую клинику . У них там масса народу проходит. Значит, практика есть. Чтобы быть уверенным.

Так я и сделал.
Нашел в интернете клинику "Врач - твой друг"

Позвонил в регистратуру. На том конце провода сначала раздалось какое-то шипение, а потом приветливый женский голос, как из радио, ответил. Сказал, что мой звонок очень  важен для них, и назначил мне на 9 утра. Так, как я просил пораньше, потому что таблетки меня уже не брали
Я приехал ровно вовремя, забежал сквозь стеклянные двери в огромный холл и... Дорогу мне преградила пышная брюнетка с огромным бюстом в белом халате. Она встала на моём пути с серьёзным видом, раскинув руки и ноги, как будто закрывала спиной дзот с пулеметчиками.

- Вы к кому?
- У меня назначено на 9 утра.
- Проходите, пожалуйста, садитесь. Я сварю вам кофе.

Девушка сразу же превратилась в олицетворение любезности с обворожительной улыбкой.
- Какой кофе?! Я от боли всю ночь на стены лез.
- Врача ещё нет . Он будет с минуты на минуту.
- Ладно, давайте кофе .

Думаю: все равно в кафе бы было платно.

Я присел и начал рассматривать регистраторшу. На беджике у неё было написано "Ягоза". Но больше всего меня поразил её уникальный маникюр. Пятисантиметровые ногти были раскрашены с большим мастерством и исключительной фантазией.  Пара ногтей была украшена золотым металлом, на других были имитации кариозных дыр, а на мизинце был приклеен брекет . Вот чудо! 

- Скажите, а где вам сделали такой уникальный маникюр?
- А, это я сама. Что у доктора остается...Вот безымянный пустой. От вас, что останется - приклею.

И она залилась тонким смехом.
- Скажите, а надпись "Ягоза" это прикол? Стёб такой?
- Нет. Это моё имя. У нас в Брятишкастане это обычное женское имя. Мы с мужем два года, как приехали.
- И уже три клиники? Прямо - сеть.
- Да. Он у меня талант.

Пока мы болтали прошло уже сорок минут. Зуб болел, а врача на горизонте всё не было.

- Он звонил. Уже подъезжает - с улыбкой напела Ягоза, хотя я не видел, как она разговаривала по телефону.
Короче, я прождал два часа, когда на порог ворвался, как вихрь, высокий усатый  и броватый мужчина.
- Подготовьте всё для операции! - серьезно бросил он, и промчался в кабинет.

На двери кабинета я прочёл табличку: "Наджимуддинн Иванов". Это меня немного ввело в замешательство,но я откинул лишние мысли. Мне нужно было избавиться от боли - остальное ерунда.
Доктор мне с первого взгляда понравился. Быстрый как ветер, Глаза - огонь с прищуром.
Говорю:
- Я вас жду уже два часа..
- А я считаю, если пациент не дождался. Значит не мой. Значит - не судьба. Если болит, обязательно дождется. Нам симулянты не нужны.
И он громко засмеялся.
- Мы тут с вашей женой...
- В смысле...?
- Ну, ваша жена... У неё такой маникюр,  - сказал от неожиданности я первое, что пришло на ум.
- Да. Мы с ней так и познакомились. Она мне такой минекюр сделала, -сказал он и закатил глаза к потолку.

Я даже не понял - это такой акцент, или он имеет ввиду что-то другое.
Меня усадили в кресло.
- А вы кто по специальности? - сказал он без мягкого знака.
- Я строитель .
- Ааа..., а я с детства мечтал быть строителем, и вот зубы приходиться пилить, а мог бы строить дворцы. - мечтательно заметил он.
- А меня наоборот, родители хотели в мед запихнуть, но жизнь бросила на стройку.

Он посмотрел мне в рот:
- Зуб нужно удалить и потом поставить имплант.
- Может можно спасти? Дырочка маленькая.
- Не стоит спасать то, что не нужно спасать . Через два месяца будете как новенький.
«Ага, знаю я вас. - подумал я. - Там неделя делов. Сроки раздувает, чтобы деньжищ срубить.»
- Короче, мне нужно через две недели.
- Не заживёт...

- А мне пофиг . Я деньги плачу, и не маленькие. Делайте, чтоб зажило. Врач поморщился. Видно не понравилось, что прижал его по срокам.
- Ладно, рискнем.
А...я же говорил: ко'сит со сроками. МЕНЯ пускай лечит, а не других.
- Вы понимаете, в медицине всё по другому, - продолжил он.
- Что именно?
-  Ну, например, если взять десять одинаковых кирпичей и намазать их одним раствором. Все десять одинаково прилипнут. А если взять десять человек, и дать им одно и то же лекарство, то результаты могут быть разные
- Послушайте, доктор, я вам дам тысячу рублей по сто рублей одинаковыми купюрами. И вы их, не выбирая, пересчитаете одинаковыми движениями. Понятно!? Поэтому, не надо мне здесь ля-ля.

Доктор слегка покраснел. Проня'л я его. Я умею с людьми говорить. Школа есть. Стоматолог - это  не тридцать голодных дамчинов.

- Вы лучше мне скажите, имплант чьего производства будет?
- Наш.
- В смысле? Я к нашим материалам отношусь с лёгким подозрением.
- Нечего беспокоиться. Сертификат есть. - ответил врач нетерпеливо.(Я сразу вспомнил про часы).
Он пристально посмотрел мне в глаза:
- Не верите вы мне. А какое лечение может быть без веры? Когда пациент не верит врачу, успеха не жди . Нет плацебо .
- Я не знаю, что это такое. Но у нас на работе, вообще никто никому не верит.
- Ну и правильно делают,  - резко сказал он. Сделал мне укол, вырвал зуб, и заткнул это место тампоном.
Ловко, однако.
- Идите в регистратуру . Оплачивайте  план лечения. И через два дня ко мне. Продолжим . И он, не глядя на меня, вышел.

Ягоза встретила меня, как героя вернувшегося с фронта. У неё уже был готов чек. Сумма меня удивила.
- Сюда входит стоимость имплантации. Имплант нужно ещё заказать. Эта вещь делается индивидуально под вас. - добавила она многозначительно.
Обезболивающее уже начинало отходить, и я поспешил попрощаться.
Через два дня я уже опять был в клинике, как было договорено.

Ягоза встретила меня как старого приятеля. После того, как она предложила мне кофе, я с осторожностью поинтересовался:
 - Что, врач опять будет через два часа?
-  Ну что вы, в самом-то деле? - Улыбнулась она фирменной улыбкой.-  Он будет.. через три дня.
-  В смысле?! Вы шутите?!
-  Врач уехал в Лоховодск, в другую клинику. Там много работы скопилось. Все ждут именно его.
- Короче, вы хотите сказать, что он взял мой задаток, оторвал меня от рабочего объекта, мне там фундамент заливать. Заказчик меня убьёт. У меня сроки. А сам он свалил лечить на другой объект.. тьфу , в другое место. Знаем мы это. Всех денег не заработаешь.

- Как вам не стыдно . По себе людей меряете. Он уважаемый специалист. Все его ищут, звонят ему, ждут.  (Конечно, думал я, если он всех так прокатывает. Я тоже так могу.) Он, можно сказать, на расхват. Разрывается, чтобы людям помочь. А вам, даже  лучше будет - окончательно всё заживёт. Не волнуйтесь. Если не хотите ждать, вас Автандил Кузьмич Стрихайло примет - стажёр.

У меня пропал дар речи. Я попал к виртуозам. В их роду точно были, если не выдающиеся строители, то гениальные мастера по ремонтам. Это точно.
- Да, и он просил передать, чтобы вы всю сумму оплатили. Там какие-то неприятности с его бабушкой.
- Какие к чёрту неприятности! Он взял задаток, всё мне расковырял, пропал и ещё всю сумму вперёд просит !!! Да за кого вы меня держите?! Да я ,я , я сам так своим заказчикам говорю!
Тут я прикрыл рот рукой . Что это я разорался. Ягоза заметила мой легкий конфуз, и я почувствовал как ей по-родственному похорошело .- Приходите через три дня, - проворковала она голосом телефонного секс-робота. И аккуратно, но настойчиво подтолкнула меня к выходу. Но через три дня Иванов не приехал. И  ещё через три дня тоже.

Я пошёл в другое место. Опять заплатил за консультацию. Врач посмотрел. Сказал, что не любит влезать и доделывать чужую работу. Посчитал сумму в два раза больше. И на этом, я благополучно с ним расстался. Пришлось дожидаться Иванова.

Через несколько дней мне позвонила Ягоза и сказала, что доктор приехал и с нетерпением меня ждёт.

Я сразу помчался как угорелый, опять бросив надзор над своими коллективами. Потому что, к тому времени у меня их уже было несколько, и я, как блуждающий форвард, перемещался между объектами, наводя жуть на бригады. В нашем деле без жути нельзя. Расслабон влияет на результат. А результат - на выручку.
Я вошёл в вестибюль.
- Наджимуддинн Абрамович! - Пронзительно закричала Ягоза - Вася наконец-то пришел.
Нормально! Это я-то наконец-то пришел? Доктор ждал меня в кабинете.

Попытался начать возмущаться, но он перебил меня и запрессовал в кресло:
- Спокойно. Откройте рот. Приступаем к имплантации.

Я не успел ничего сообразить, как доктор, в свойственной ему манере, молниеносно сделал укол, и через пятнадцать минут имплант уже стоял на месте. Оставалось только зашить разрез.
-  Ягоза! - Неистово закричал он, чтобы было слышно в коридоре. - Где нитки?

Прибежала распаленная Ягоза:
- В магазине сказали, что только завтра привезут.

Наджимуддинн повернулся ко мне:
- Завтра зашьем . Прикусите тампон.
- Вы с ума сошли?! Вы делаете операцию, и у вас нет ниток?
- А что в этом такого? Мы, не какие попало нитки берём. И с утра, до вас, двадцать операций было.
Он многозначительно поднял указательный палец вверх.
Я сумничал:
- Я смотрел в интернете. Все зашивают сразу.
- Нечего мне советовать!  Я не оператор башенного крана! Майна-вира, вира-майна! Завтра придёте, или я сейчас всё назад вывинчу.

В этот момент в кабинет опять вбежала запыхавшаяся Ягоза:
- Вот. Курьер только сейчас привез. Едва отдышавшись, произнесла она.
- Вот видишь? А ты переживал.
И он быстро зашил мне.
- Придется за курьера доплатить, за доставку.
- Вы с ума все посходили. - взвыл я.

-  Вы мне сроки лечения сорвали и ещё должны возместить упущенную выгоду, так как я десять раз покидал рабочее место.

Я посмотрел в зеркало . Зуб сидел немного криво, и мне это не нравилось.
- Поправьте зуб, он криво сидит.
- Нечего мне советовать . Он сидит в прикусе, потому что у вас нижний кривой, как у бобра. Это вам не перекрытие заливать .
- Думаешь, я кривой зуб отличить не могу от ровного!? Нижний причём?!

Мы сцепились и начали кататься по полу кабинета. Через пару минут мы стояли друг напротив друга и не могли отдышаться. Я оторвал ему рукав халата . А он испачкал кровью мне свитер.
Зашла Ягоза. И, как ни в чём не бывало, без тени смущения, заявила:
- Мальчики хорош спорить. Наджи, иди работать. Там люди пришли, а я Васю пока покормлю.
Короче, наконец с горем пополам, я избавился от этого испытания в моей жизни.
Как ни странно, но со временем всё зажило, перестало беспокоить, и никто даже не замечал, что у меня вставлен зуб. Да и я, окончательно привык.

А как-то раз, случайно оказался  возле этой своеобразной клиники. Мимо проходил. На ступеньках стояла Ягоза в платье с глубоким декольте и дымила вейпои. Машины сигналили ей, а она лучезарно улыбалась в пространство. У меня воспоминания тоже вызвали улыбку. Я приехал на стройку, и памирские специалисты угостили меня чаем с какими-то травами.

Той же ночью мне приснился сон.
Мне приснился верховный бог всех строителей Андзор. Он сидел в золотом кресле на золотом постаменте. В правой поднятой руке он держал керамзитовый блок, как символ качественной работы, а в левой опущенной ладони он держал зажатую сотку баксов, как символ презрения к деньгам.

Он посмотрел на меня и сказал :
- Сейчас я трижды благословлю тебя, и ты впадешь в самадхи.
Он вытянул руку с блоком и произнёс трижды:- Могитхан, могитхан, могитхан!
Меня обдало жаром, и я мгновенно впал в транс.

Я увидел свою черепную коробку изнутри. В углу лежал маленький сморщенный мозг, валялись куски гипсокартона и обрезки арматуры. Сверху свисали лохмотья стекловаты . И вот, посреди этой  захламленной девственной пустоты зародилась и окрепла одна единственная мысль: «Не стоит продуманноконченые и ущербнодеформированные отношения со стройплощадки тащить в медицину. Ничего хорошего не получится.

Проснулся в холодном поту. Что-то мешало мне лежать. Я поначалу подумал, что случайно уснул с рюкзаком за плечами. Но нет, какой-то горб образовался под моей майкой на спине. Когда я снял в ванной майку, я обомлел . У меня за спиной выросли крылья из термопленки. Так я стал архангелом. Я окончательно понял, что если  тащить в медицину понятия со стройки, то наверняка тебе попадется врач со строительскими понятиями и стандартами.
Как-то так. Как говориться: за что боролись...

Девушка вынула сигарету изо рта:
- На тебя что, теперь строители молятся?
- Нет. Я архангел, а не человек. У меня нет эго. Я просто помогаю несчастным заказчикам в этом непростом мире…

Если ты работаешь в аду, там ты можешь встретить только чертей.

Автор: (МИАМИТ). в Сочи на дату 10-11-2025 13:49:14, внесены правки 08-01-2026 13:23:07.